Poesia
Che cos'è la solastalgia? È un'ombra nera che persiste costantemente e indissolubilmente in un angolo della mente. Una presenza che domina e pervade ogni azione della vita quotidiana, un'ansia ineliminabile che impedisce di creare qualsiasi progetto concreto per i giorni a venire perché, diciamolo, non c'è spazio per nessun progetto di vita in un futuro che brucia. È il senso di impotenza assoluta che si mescola in un amalgama tossico con il desiderio frustrante di agire per un cambiamento che sembra totalmente irraggiungibile.
È un senso di lutto e di dolore che ti assale di fronte a un pianeta in rovina, di fronte a vite erose dalla sterile fama di crescita e di profitto della razza umana, di fronte ai fratelli e alle sorelle che annegano con me in questo senso di disperazione.
Ricorda un'emicrania. E' un male lancinante e sfuggente, che si nasconde in un angolo della testa. Così vicino, presente e allo stesso tempo etereo e inafferrabile. Vorrei aprirmi il cranio per farlo sublimare in vapore tossico finalmente libero di uscire fuori di me. O spremerlo fuori distillato in un rigolo caldo di lacrime liberatrici. Ma non ci riesco. Mi sopraffà e mi fa suo, divorandomi. I sensi si amplificano fino a diventare dolorosi. La percezione del mondo diviene un'onda anomala che mi travolge e abbatte tutte le mie difese, scavalca tutte le mie barriere. L'incombenza del collasso mi abbaglia, mi acceca come un'aura oftalmica. Diventa una macchia fuori fuoco e accecante che pervade il centro del mio campo visivo e da cui é impossibile liberarsi, ineludibile. Mi impedisce di mettere a fuoco la realtà, mi rende insopportabile qualsiasi sguardo gettato sul mondo. Anche solo provare ad aprire gli occhi mi da una nausea travolgente. La testa gira e monta il vomito, un conato che spera di fare fuoriuscire tutto il male. Allora provo a chiudere gli occhi per scappare da. queste visioni e proteggermi nell'oscurità e nel rifiuto della realtà. Ma esattamente come un'aura. oftalmica, che continua a bruciare la retina e il cervello anche a palpebre chiuse, cosi questa angoscia mi perseguita e non mi lascia mai pace. Isolarmi dal mondo e provare a dimenticarlo richiudendomi in me stesso sono sforzi inutili.
Anche il più flebile bisbiglio diventa un frastuono che trapana i timpani mi rende impossibile il pensare. Le voci amiche, le profezie di catastrofe, i canti di protesta, tutto si confonde in un intelleggibile bruhaha. Ogni stimolo mi paralizza, diviene intollerabile.
L’ecoansietà per sua natura di angoscia cosmologica é senza un corpo, é deoggettivata. E’ una paura senza corpo e senza soggetto. Un terrore paralizzante senza una causa definita e tangibile. Per questo fotografo il corpo, o meglio i corpi per dare una forma definita, materiale, fisica e visibile a questa angoscia. Fotografia come transustanziazione di ostie di carta e d'inchiostro nell'ansia che mi compenetra. Fotografia come scatola in cui rinchiudere l’angoscia in uno spazio confinato e limitato. E l’angoscia, liquida com’é, prende la forma del suo contenitore, ne riempie tutti gli angoli e pieghe. A volte questa scatola é un cenotaffio, dove lasciare decomporre i frutti putrescenti della mia mente. Alle volte é uno scrigno prezioso, un portagioie che posso riaprire a piacimento per poterne prendere i miei gioielli più cari.
Ti ho cercata nelle poesie.
Ti ho cercata nelle canzoni.
Ti ho cercata nella letteratura e nella pittura,
nella fotografia e nel cinema.
Ma senza successo ti ho cercata.
Tu, angoscia della mia generazione, anatema della mia epoca, hai un volto inedito.
Sei un nuovo sentimento.
Sei il terrore di fronte ad un mondo che brucia inesorabile.
Sei la paralizzante consapevolezza della nostra condanna.
Sei l'ira impotente del condannato a morte.
Per questo scrivo:
per darti consistenza,
per plasmare come creta le parole
e con loro darti un volto tangibile,
riconoscibile.
Non ti abbiamo mai donato la parola,
non abbiamo mai ascoltato la tua voce,
il tuo pianto,
il tuo grido,
il tuo ruggito di belva ferita.
Per questo scrivo:
per colmare questa lacuna e dare
finalmente
voce al mio malessere.
Chissà che possa mai sfiorare
qualche mia anima sorella.
Bruciano nel petto piccoli polmoni di passero
e un cuor di cavallo che corre e che cuoce.
Sotto pelle capillari di corallo sbiancato dal caldo
si ramificano anemici, famelici
di clorofilla per fluorescere alla luce.
I capelli si incollano, amalgama d'alghe,
viscosa massa mossa dalla marea montante.
La bocca è secca, un'arida steppa
che in passato fremeva del vivido vociare di versi
E oramai è muta e vuota e muta in un deserto in cui
Non sento più altro oltre all'ululare del vento.
Più giù la gola, lago d'Aral
inaridito al sole e solo il sale rimane sulle rive
Crampi crudeli mi castigan la carne
I muscoli son morsi da mascelle maligne.
Spaventato e spaesato
Come un vitello al macello
Cerco mia madre, mi manca il suo amore.
Disturbo ecosomatico:
divento uno con i dolori del mondo
E soffro con il pianeta.
Il vuoto profondo fuori di me
marca paradossale il passare del tempo,
come il nero di Olbers del cielo di notte
popolato di stelle che virano al rosso
divergendo in fuga prospettica da me,
Fedro che brillo di una fiamma si nera
al centro soggettivo di un universo
in inarrestabile espansione
Ogni progetto che semino
è seme che geme
germe che freme
e teme di sbucare
fuori dalla morbida culla sicura della terra
e non vuole divenire fragile preda
del mondo di fuori
di dopo
di fuoco
Futuro sinergico,
lisergico,
alimentato di stati orfici
orfani di stati,
di patrie
e confini
Le soleil réchauffe la terre
et germent les fleurs -
parmi eux les soucis plantés il y a longtemps
Casa mia ha un sapore di mandorla.
Morbido amaro che ammanta la bocca
di latte materno e mortale cianuro.
Piacevolmente repellente,
al suo gusto l'amigdala grida:
mordi e fuggi!
Panta Rei.
Sì, ma per andare dove?
Tutto questo scorrere mi da' il mal di fiume
e non tengo il passo della corrente.
Non ho più la forza.
Di fianco a me vedo scivolare
tra le correnti della storia
anime a me compagne.
Salmoni che hanno rinunciato ad affrontare la corrente.
Siamo astri di una costellazione,
luci brillanti e incandescenti.
Visti da lontano,
proiettiamo disegni mistici
sul cielo nero della storia.
Gioco di prospettiva.
Ma come vere stelle bruciamo soli,
distanze incolmabili ci dividono.
E senza poterci mai sfiorare,
la nostra fiamma si spegne
inesorabilmente soffocata dal silenzioso vuoto
dello spazio che ci separa.
La mia mente è come la mia biblioteca.
Confusamente ordinata, sincretica.
Una donna di Aleramo costa a costa con Il piacere di D'Annunzio.
Metabolizzato.
Sentirsi divorato dal sistema.
Vedirsi schiacciato e spezzettato da denti di ferro .
Essere inghiottito assieme a mille bocconi a te identici.
E come bolo viscido, senza più forma,
scivolare sempre più giù lungo l'apparato digestivo del mostro.
E una volta che non opponi più resistenza, inerme,
il ventre della bestia inizia a digerirti, a metabolizzarti.
Si appropria di ogni tua scintilla di energia.
Decomposto, amorfo, perdi la tua identità, la tua integrità, la tua unità.
E diventi parte di lui, della sua struttura grottesca e imponente.
Siamo ciò che mangiamo? Ludwig quanto ti sbagliavi.
Diventiamo la bestia che ci divora.
Completamente assimilati,
dissolti irreversibilmente.
Accanto a me vedo anime compagne, perse, rassegnate.
Generazione crepuscolare, sorta alla vita al tramonto del mondo.
Generazione dall'orizzonte troppo prossimo e soffocante.
Nessuna luce nel nostro futuro,
se non le fiamme che avvolgono la nostra casa comune,
pira funebre.
Abbagliati da immagini di rovina, attendiamo il collasso.
Nudi, piangiamo e balliamo tristi
sull'orlo del precipizio
Presente.
Nevrotico e narcotico, necrotico
Dispotico, distonico, discromico
Discronico e distopico
Disarmonico e cacofonico
babelico
Spasmodico e patetico
pandemico, bubbonico
Apoplettico e anemico,
bulimico
Asettico e apatico
arsenico, amletico
Frenetico
Farnetico
Leggiamo Nietzsche,
anime fradice,
appesantite dall'acqua
del mare plumbeo e agitato
chiamato presente.
Solo all'apparenza fiaccati
dalla morale dello schiavo,
siamo spiriti roboanti.
Fronte alla desolazione che ci circonda
ridiamo come un fanciullo
e stacchiamo coi denti la testa
del serpente che ci morde.
Sputiamo veleno in faccia al mondo
Ho male
male da morire,
male di vivere,
male di non vivere.
Ferito.
Mi abrado la pelle
scivolando accanto alla vita.
Furibondo,
Febbrile,
In una gabbia
Di rabbia
Sabbia
Mobile.
Sprofondo
Crescita crescita crescita
è una metastasi e la chiaman progresso.
Senza futuro, senza un progetto.
Di questo cancro mi sento un rigetto,
un bubbone, un rifiuto, un ascesso.
Condannato dalla nascita
a questo tumore
a questo terrore
a questo orrore
Una nube
lugubre
nella testa
immobile
alla vita mi rende inabile,
labile e fragile,
come un calice
colmo di fiele ignobile
Nero il presente, il futuro ardente.
In questa sfera straripante di gente
sono buono a niente,
una mente assente, un corpo morente
portato dalla corrente
che in un ultimo spasmo, un sussulto fremente
si spegne per sempre.
Cammino sul baratro del tempo, mi sporgo oltre l'orlo.
Un dedalo di futuri possibili mi si para davanti
Infiniti me, infinite scelte, infinite varianti.
Un grumo d'angoscia nel petto. Urlo.
Siamo solo attimi,
atomi.
Moltitudine di esili quanti, tanti quanti
i corpi celesti. Distanti, brillanti,
ma destinati ad ardere fino a essere estinti
L'orologio mortifero ticchetta e mai tace.
Tempo feroce. Tempo vorace. Tempo rapace.
Tempo che corri veloce e fugace,
ti prego rallenta e dammi la pace.
In viaggio alla ricerca di un senso
mi si è parato di fronte il vuoto immenso.
Una serendipità certo, ma in senso inverso.
Mi sbarra la strada e perso penso
e lo fisso e tremo attratto dal suo nero denso.
Mormora sornione “vienimi dentro”
Sulle spalle lordo mantello il peso di esistere.
E sotto nudo, spogliato di ogni forza per resistere.
Mi svesto di questa cappa opprimente
e mi libro e leggero sfugo da un futuro ardente,
incombente
Per colmare la vacuità dell'essere bramo il sublime.
Su di un pianeta senza futuro, giunto alla fine
cerco un senso senza tempo.
Ma l'uomo ha arso il suo tempio
e il vuoto lasciato di un vasto nulla riempio.
Come una candela che si spegne ad un soffio e dietro sé lascia solo un filo di fumo e il puzzo di cera bruciata. Così voglio estinguermi anch'io: in silenzio, senza strepiti e convulsione, come una fiammella che muore. Rimarrà forse di me solo un'effimera memoria di luce, come l'impressione passeggera di un bagliore sulla retina.
Un futuro catastrofico
si richiude su noi, ermetico.
É la nostra linfa, flusso ematico,
del prigioniero la cattiva rabbia triste.
Monta, rimonta, resiste,
reflusso emetico,
fremito frenetico,
anelito cosmopoietico
Cresce la crisi al crepuscolo
l'angoscia mi divora, una crassa crapula
che senza scrupoli mi crivella il cranio.
Si apre una crepa e come creta secca mi sgretolo.
In pochi versi distillo la linfa del mio malessere in una forma pura e concentrata. Ogni parola è un nero coagulo frutto di un processo di lenta combustione interna. E così poche lettere ben ordinate mi permettono di dare un'identità, una forma riconoscibile e tangibile e una voce a queste ombre un tempo amorfe e inafferrabili.
Fetidi fumi nelle carotidi.
Una marea morta rimonta ritorta,
sale l'aorta e inonda i ventricoli.
Mi dissocio da questa compagnia di figuranti in cerca di fama, da questa messa in scena ubiquitaria. Mi emancipo dalla vanità, dalle ambizioni di gloria, dallo stupido ed egocentrico desiderio d'immortalità. Mi ritiro al centro del palcoscenico, rinuncio alla parte d'attore della mia vita e mi trasformo in osservatore totale, passività ricettiva assoluta. Divento panopticon, animato da un'insaziabile scoptofilia, che tutto osserva e tutto registra ottenendo in ritorno il solo sensuale piacere dell'osservazione. Divento pura visione, solo occhio, un grande occhio. Ma come tale, sono condannato a poter scrutare tutto tranne me stesso.
Tirato da fini fili
follemente ballo,
beata ignoranza del burattino.
Ma la mia danza é uno spasmo,
ultime contrazioni di una rana
bollita a fuoco lento.
Ho barattato la mia intelligenza
per il tiepido agio dell'abbondanza
che ora diviene un bruciore cuocente.
Triste come
una finestra murata,
muto confine tra
un orizzonte oscurato
e un cuore malato
d'infinito.
Casa mia ha un dolce sapore di sale
di lacrime
che brucia
che arrugginisce
e che irrita
che gratta
che leviga
che secca
che disidrata
che sterilizza
che conserva
che cicatrizza
che cura.
Erratico apatride,
trovo dimora nello spazio interstiziale
nel mezzo di tutte le terre.
Mediterraneo.
m'immergo e mi dissolvo come sale.
Casa mia ha un sapore di vino rosso.
Un gusto che sa di calore nel basso ventre,
di sorrisi ebeti e liberi d'inquietudini,
di piedi nudi sulle assi di legno grezzo,
di canzoni improvvisate intorno ad un tavolaccio.
Mi perdo nelle immagini prodotte dalla mia mente,
vivide e colorate come le visioni senza nome
che impregnano la retina ad occhi chiusi
dopo aver fissato a lungo il sole.
Come i riflessi cangianti sulle onde
un mezzogiorno a picco,
sono degli abbagli pericolosi:
un pensiero improvviso ed inaspettato, intrusivo,
che come un riverbero troppo pungente
ferisce gli occhi più degli altri.
E repentinamente, eccola, un’emicrania.
Sono cieco.
Era dell’Uomo
d’oro e cherosene,
di zucchero e catrame,
di spuma e cemento.
Tormentoso fermento
di leggerezza e violenza.
Costole titubanti,
che tentennano
nel tenere assieme questo petto
che vorrebbe aprirsi
e liberare
il suo contenuto squisito.
Costole come archi rampanti,
architravi di una cattedrale
gotica e decadente.
Nascondere la testa dietro un angolo
per celare agli occhi la realtà
o sotto la sabbia
per soffocare l'emicrania.
Asfissia terapeutica.
Gente che rigurgita la vita
ballando, cantando,
in un florilegio di orgasmi
ed in una logorrea
di rime e di versi.
Un vomito liberatorio
che alleggerisce il corpo
di una sbronza di troppo vissuto.
Quanta invidia:
il mio veleno lo tengo
tutto dentro di me.
Lo covo, lo serbo,
lo lascio fermentare e incancrenire.
Mi rallenta i pensieri,
mi allappa la lingua,
mi fa biascicare come un dipsomane.
Mi spegne e mi fa scivolare in un sonno
pesante di ombre e vertigini.
Voglio salire questa montagna di scale,
pila ripida di spigoli
taglienti come rasoi.
Ma per andare dove?
E come un corpo inerme
mi accascio.
Requiem per la mia terra natale.
Madre morta prima di darmi alla luce,
che mi ha concepito e fatto crescere
nel suo grembo in decomposizione.
Ventre piatto,
coperto di pustole,
parallelepipedi di plastica, laminato e cemento
che scarificano una pianura sacrificata al denaro,
consumata per consumare sempre di più.
Una terra che é capro espiatorio,
immolata ad un idolo d'oro d'un falso dio
che promise benessere e crescita,
ma fu prodigo solo di catrame.
Terra santa, consacrata con un'ecatombe
di prefabbricati e magazzini dismessi,
che impestano la campagna
come bestiame sacrificato a frotte,
sventrato e svuotato delle sue interiora.
Rimangono solo degli scheletri spolpati
a decomposirsi indecorosi nell'indifferenza generale,
ex voto ex machina
a eterna memoria della gloria industriale perduta,
delle valvole e delle leve, delle pompe e degli ingranaggi
oramai ricordi sbiaditi di un fasto scomparso.
Un terreno irrigato
d'acqua santa color piombo
in un'acquasantiera smaltata di cromo.
Terra promessa senza più promesse,
ma solo un vecchio adagio:
Maledetto sia il suolo per causa tua!
Con il sudore del tuo volto mangerai il pane;
finchè tornerai a terra,
perchè da essa sei stato tratto.
Polvere siamo e torneremo polvere,
si spera al più presto.
Ascolto l’asfalto
che cresce e striscia e strappa
spazio alla terra.
Un tremore tremendo,
rauco rumore di fondo
che fonde le orecchie e il cuore.
Nero melanoma che si espande
sulla pelle del pianeta.
Fluttuare nella vita
come una foglia nel vento
che ha perso per sempre le sue radici.
Sigaretta, timida automutilazione,
pudica e discreta.
Bruciano con lei
anni di vita e di sofferenza
in qualche boccata amara.
Attrazione carnale per la morte,
l'amore.
Fumo Marlboro Gold
per avere un ricordo di te
sulle mie labbra
e nella
mia bocca.
Suicidio: estremo gesto
di gentilezza
verso sé stessi.
Trattenersi dal farsi
tanto bene
richiede uno sforzo costante
di generosità
per non far pesare
il dolore
e il senso di colpa.
Non lo faccio, mamma sarebbe triste.
Non ringraziatemi per tanto altruismo:
vi odio tutti per questo.
Le temps passé est le maquillage
du contour de ses yeux,
il coule inexorablement.
Des pupilles aussi profondes
que l'âme qui y est blottie.
Du feu et des larmes plein les yeux,
d'une lumière chatoyante plein l’esprit.
Le buone abitudini :
leggo Cioran
il mattino di Natale.